Hay momentos en los que piensas o deseas pensar un porque a cualquier cosa. Cosas qeu hay en tu vida que no te gustas, es mas te desagradan y decides pensar, dejar que tu mente fluya, que saque sus propias conclusiones, ya que en realidad no sabes si la verdad es la verdad, ya que no todo el mundo se plantea lo que es verdad y cuando escribo me siento en libertad. A mi chica ya le he mostrado lo que pensé, lo que he pensado y bueno no em averguenzo de ello. Porque iba a hacerlo. De todos modos algun dia tenia pensado enseñarselo. No estoy seguro de que es lo mejor para nadie. Convencido estoy de que cualquier ente creera saber qeu es lo mejor para sí. No es cierto que lo que este crea sea lo correcto. No sería justo decidir por nadie, así que como no me parece que nadie lo tenga que hacer por mi no querria hacerlo por nadie ni que nadie se tomase mi actitud como imponente. Veo que quizá no haga lo que quiera, que hace cosas por mi, pero no por ella, que la gente lo sabe pero yo no porque no se verlo, porque no em lo cuenta, pero bueno... Me estoy dando cuenta de que la llama se ha vuelto a apagar, 6 meses, y me parece que mal mal mal... no he visto mas que en los ultimos dias mas chillidos mas mas mas menos menos menos. Nose si estoy mal, si esque nos vamos uan semana, si hay crisis o si le pasa algo. No lo sé querría saberlo? Si pero quizá no me toque. Quiero que me diga ella lo que em tenga qeu decir eso si bien dicho. Ya he averiguado mas cosas entrometiendome mas en sus asuntos y pertenencias personales y alguna que otra "guep" que por sus propias palabras. No me parece que sea lo mejor. Pero segun ella no queda nada mas por saber. La creo. Se mas de loq ue podria saber de cualquier persona...
Ahora mismo em siento mal, No puedo pedir perdon, no puedo ifrecer mi ayuda, solo creo que si desaparezco una semana todo vaya mejor a la vuelta, es la impresion que da. Así que intentare pasarlo bien un par de dias aqui los dos que me quedan y ya se vera que pasa cuando volvamos, supongo qeu todo bien. Pero bueno dejemoslo a ver.
No ser capaz de agachar la cabeza.
Verguenza.
PAZ
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Vergüenza seguir pasándole el enlace de éste blog a tus contactos. Vergüenza hacer que yo quede cómo una imbécil manipuladora. Vergüenza esperar de nuevo a que yo me acerque y te abrace,a que te pida perdón una vez más por haberte gritado cuando me has tirado una toalla mojada a la cabeza, ya ves tú por que absurdeces te pones de la manera que te pones. Me gustaria saber que pasaria si algún dia tenemos una crisis, una de la que nombras aquí, sí, pero una de verdad, de las de personas mayores.
ResponderEliminarVale, perdón por haberte gritado. La próxima agacharé la cabeza, cómo indicas en tu antepenúltima frase, y me tragaré el orgullo, el poquísimo orgullo que uso ultimamente. ¿La llama se ha vuelto a apagar? Por mi parte no, no lo habia hecho.
He tenido que mirar dos veces la fecha de ésta entrada para asegurarme de que lo habias escrito hoy, estás delante mio y no he podido disimular mis ojos de asombro. Increíble, increíble que haya entrado aquí sólo un momento, para copiar todas las entradas y pegarlas en un documento de Word, para esta noche, irme hasta Maria Cristina, tragar saliva mientras me hielo de frío, y escribir una respuesta bonita para cada una de ellas, aunque me dejen por los suelos. Increíble, nada más que decir.
Querías ver algún dia uno de mis escritos, aquí tienes uno, sólo para ti. Y para quién sea que tenga el enlace de este blog tan personal.