Y tu no estas...

Noches convertidas en largas horas de espera, una espera que no llega a su fin, lagrimas derramadas sin cesar, recuerdos de miradas en mi pensar, recuerdos de besos y largos paseos, deseo verte tenerte a mi lado porfin, pasear contigo por paraisos confin, parar a mirar los lugars mas bellos la luna las estrellas y todos sus destellos, ayer disfrute contigo hoy sufro solo, todo aquello que vimos que vivimos, todo aquello que sentimos por todo aquello por lo que reimos, por unas miradas unicas por unoos besos magicos, por unos dias tranquilos,

ahora te hehco de menos, ahora a la nada le lloro, recuerdo momentos pequeños, pero valiosos como el oro.

Te quiero

PAZ

OLY

Llamarada...

Realmente no se apaga la llama,
Simplemente le hecho un cubo de agua.

Y no se porque.

Momentos..

Hay momentos en los que piensas o deseas pensar un porque a cualquier cosa. Cosas qeu hay en tu vida que no te gustas, es mas te desagradan y decides pensar, dejar que tu mente fluya, que saque sus propias conclusiones, ya que en realidad no sabes si la verdad es la verdad, ya que no todo el mundo se plantea lo que es verdad y cuando escribo me siento en libertad. A mi chica ya le he mostrado lo que pensé, lo que he pensado y bueno no em averguenzo de ello. Porque iba a hacerlo. De todos modos algun dia tenia pensado enseñarselo. No estoy seguro de que es lo mejor para nadie. Convencido estoy de que cualquier ente creera saber qeu es lo mejor para sí. No es cierto que lo que este crea sea lo correcto. No sería justo decidir por nadie, así que como no me parece que nadie lo tenga que hacer por mi no querria hacerlo por nadie ni que nadie se tomase mi actitud como imponente. Veo que quizá no haga lo que quiera, que hace cosas por mi, pero no por ella, que la gente lo sabe pero yo no porque no se verlo, porque no em lo cuenta, pero bueno... Me estoy dando cuenta de que la llama se ha vuelto a apagar, 6 meses, y me parece que mal mal mal... no he visto mas que en los ultimos dias mas chillidos mas mas mas menos menos menos. Nose si estoy mal, si esque nos vamos uan semana, si hay crisis o si le pasa algo. No lo sé querría saberlo? Si pero quizá no me toque. Quiero que me diga ella lo que em tenga qeu decir eso si bien dicho. Ya he averiguado mas cosas entrometiendome mas en sus asuntos y pertenencias personales y alguna que otra "guep" que por sus propias palabras. No me parece que sea lo mejor. Pero segun ella no queda nada mas por saber. La creo. Se mas de loq ue podria saber de cualquier persona...
Ahora mismo em siento mal, No puedo pedir perdon, no puedo ifrecer mi ayuda, solo creo que si desaparezco una semana todo vaya mejor a la vuelta, es la impresion que da. Así que intentare pasarlo bien un par de dias aqui los dos que me quedan y ya se vera que pasa cuando volvamos, supongo qeu todo bien. Pero bueno dejemoslo a ver.

No ser capaz de agachar la cabeza.

Verguenza.

PAZ

Fuerza bruta...

Las penas me vencen, el miedo a perderte no se desvanece, el temor a tu dolor aumenta, y malos pensamientos por mi mente es lo que frecuenta, en cuanto te espero y no apareces, en cuanto te beso y no respondes, en cuanto te abrazo, y creo temores, en cuanto te pierdo y no encuentro perdones, y ahora que, el tiempo pasa, volvemos a las andadas, palabras dolorosas pero claras, son cosas que fluyen por mi mente y ahora me da igual lo que pienses, ahora me toca a mí es mi turno, en este no texto tu no pondrás ni final ni el punto, es el momento de que diga la verdad, de lo que viene y de lo que se va, y en este caso tú te vas de borrachera, aunque digas que controlas, no me jodas no hay mejoras, si te gustan los findes borracha viendo pasar las horas, y no tener noción de nada, ni siquiera de mi cara, ni siquiera de mis palabras, de estar acompañada por dos pollas alocadas, no conseguirás que ahora me calle, no me saldrás con argumentos superiores esta vez no, siempre lo haces, y sabes que puedes conmigo, que puedes callarme, que puedes tenerme, y que no voy a dejarte, me gustaría que lo dudases por un momento, para que sientas lo que yo siento, que pienses lo que yo pienso, sabrías lo que creo, si vivieras con mi cerebro, y no encuentro un simple porque, a la situación de mierda que sufro que, vivo que, tengo siempre conmigo es, lo de siempre lo de cada mañana, lo de saber el que pero no el porqué, de la monotonía brutal, no dices de ser especial, pues no actúes como los demás, no dices de ser especial pues no jodas los fines de semana, no te cuesta tanto decir te quiero, no lo digas, pero no esperes que yo lo haga, quizá te llevaras una decepción si no lo hago, y es normal, acostumbrada a palabras bonitas, que me duele no recibir las, horas dolorosas que paso sin ti, sabiendo que disfrutas sin pensar en mi, que te agobio horas y horas y que no soportas mi ser mas, que no convives ni podrías hacerlo, eso duele y PAZ, en mi mente necesito, mi alma llora, mi alma rota, mi alma poca cosa para ti, en una burbuja dices que quiero que vivas, vive como quieras pero siente estas palabras, como lo haría yo si tú me pasaras lo que escribes, como haría yo si me dices lo que vives, en esa piel tan dolorida y débil, esa piel tan infantil, dices que sufres por mi culpa no?, pero aún que lo hago a adrede en serio, dices que te quiero cambiar, que mas no puedes, que eres lo que eres me bastas y lo sabes, no seré ingenuo, no quiero cambiarte solo quiero que no te jodas, que no me jodas que eso es continuo, como yo a ti, no quiero que te auto destruyas, entonces sufriré como suelo hacer, tu no lloraras, quizá ni lo recuerdas... verdades de las buenas, ya me tocaba decir lo que pensaba, cada verdad que te decía te estresaba, ahora me dices que te estreso, y sabes qué? estoy harto de eso....

Tiempo al tiempo, poco a poco expreso aquí mis razones de peso...

Gracias;)

Fin de semana...

Hoy empieza el fin de semana, esas dos noches esperadas por tantos, esas doos mañanas deseadas por todos...
No es mi caso, mañana por la mañana tengo clase y las noches se me hacen eternas sin ella...
Sale de fiesta, si, como la mayoria de adolescentes españoles, y como la mayoria de adolescentes españoles no sabrá mañana lo que ha pasado hoy. La mayoria de gente no ve mal beber, beber y segun algunos la terapia de olvidar las penas, a mi si me parece mal, me aprece inecesario, si tu realidad no te gusta haz acciones para mejorarla, si tienes hambre come, no fumes para olvidarte de tener hambre, no. Bueno lo dicho hoy la toca salir, y no me molesta, pero em disgusta... Hice mal cuando la conocí... Ella no era de Barcelona y deje a la mayoria de mi gente para que no estubiese sola ella. Ahora ha conocido gente y se ha reencontrado con otra y bueno... Es ella la que em dice qeu ha quedado, la que sale, la que es capaz de disfrutar sin mi, y para alejarse de mi no le hace falta mucho. En cambio a mi me cuesta separarme de ella, y disfruto si salgo con mi gente, pero sé que si ella me llama dejaré lo que esté haciendo por ir con ella y eso no puede ser. He de saber estar yo con mi gente, yo con mis mierdas. No recuerdo lo que era ir todos los dias a casa de mi mejor amigo, no recuerdo lo que era salir a pintar. Aúnque lo viva, estoy con ella, si no estubiese con ella sería distinto. Con eso no quiero decir que quiera que se acabe ni de coña, pero todo es distinto. Hoy al despedirme de ella la e pedido porfavor que al llegar a casa me haga una perdida... Mañana os contaré que no me la hizo, que se le olvidó...
Ahora toca ser feliz, esta noche salgo, mañana exhibicion de clase, por al tarde, rascarme los huevos, y por la noche con ella. Una simple frase.

No existe la casualidad,
Existe la causualidad.

Cuidaros;)

Gracias.

Tiempos...

Momentos de PAZ en tiempos de guerra fria...
Frases y palabras qeu anidan entre hipocresia...


Últimamente muy bien todo fluye... eso si fluye entre chillidos y gritos pero me doy cuenta de lo qeu tengo y de que todo va para largo, Cada vez mejor...

Mas contento

Mas feliz

Gracias;)

Mi vida... Un espacio para el error...

Soy tuyo lo sabes y no sabes porque,
tu locura enamoraria al mas cuerdo,
no quiero cambiarte tu eres mis recuerdos,
no quiero cambiarte tu eres mi querer,
Una unica salida de desahogo y saber que aqui es donde,
puedo expressar el porque de todo sin tener que,
dar explicaciones a cualquier, triston que va de conde,
ni a cualquier rey que vaya de pobre,
Se que te tengo pero nose por cuanto,
se que me haras callar pero no ahogaras mi llanto,
se que te haré sufrir te lo adelanto,
se que cambiaras por mi y por eso adelanto,
que te tapare con mi gris manto, te curare de espanto,
pero siempre te amaré, mientras tanto,
entretanto, grito y balbuceo, un grito de socorro,
veo dibujado en tu cara dibujado, con ese morro,
como expresando cautividad, poca libertad,
ganas de escapar y encontrar tu realidad,
recobrar el sentido de tu existencia, de la perdida,
de la nueva por encontrar y de la antigua herida,
el silencio y el ruido de calles y avenidas,
el amor y el odio de tus manos cupidas,
mientras tanto... seguiran animadas no aburridas,
las noches frias y calidas tardes de este buscavidas....

________________________________________

Este fin de semana e tenido que ir a buscarla al hospital... El redbull mata... la dije en su momento
Pero no me hace caso... ahora esta bien no ha sido nada grave...
Al fin he descubierto porque casi no follo.... ella tiene una escalera de prioridades y yo estoy practicamente en al cima... pero dentro de mi hay otra escala de prioridades en la cual el sexo está abajo y bueno si no follamos en una semana no pasa nada segun ella... tampoco pasa nada si vamso por la calle y me dice con al mirada que le mola uno o que se lo tiraria... no pasa nada nunca segun ella... todp hay que dejar que fluya y que todo vaya haciendo... me hace sufrir con payasadas de estas pero bueno ya me estoy acostumbrando... no quiero que se las guarde para ella pero joder ya basta cortate un poco la digo....

Nada no funciona...

fin de semana sufrido....

..
..
.
.
nada pasa

GRACIAS

A veces no me gusta ser quien soy...

A veces no me gusta sentirme bien, y creer qeu los demas no estan bien conmigo, pues lo único que consigo es ponerme mal y que los demas se pongan mal de verdad. El sentimiento de hacer sentir a alguien mal a través de mi es doloroso cuando me day cuenta de lo que estoy haciendo....
Lo hago inconcientemente, soy un cabron, es lo que hay? pues no, eso se ha de cambiar.
Lo conseguiré por mucho que me cueste lo hare por ella lo hare por mi
Es algo que no puede continuar... no puedo amar y a la vez hacerla daño...
No sería capaz de perderla, pero estoy empezando a pensar que sería la única manera de arrepentirme de verdad.
Sigue hay pero se esta alejando? Se me está llendo?
El tiempo lo dirá, y no será casualidad.
Las casualidades no existen, existen las causalidades.
Mis causas serán para bien.
Todo mejorará.
O intentaré hacerlo

Cuidaros;)

Sentir...

Sentir, siento. ¿Pero quiero yo lo que siento?
Creo lo que siento.
Pero mi mente me hace pensar que lo que siento es mentira...
Todo es un lio, nisiquiera se lo que escribo así qeu me remitire a hechos y sentimientos que siento en momentos del dia, de la rutina...

Porque la única manera que mi mente tiene para creer que mi novia me quiere es cuando nos encontramos en la cama, en una cama cualquiera, normalmente practicando sexo... ¿Porque? Si no no siento que ella está por mi, sino que su emnte esta en otro lado... Aún así, cuando lo practicamos, piensa en mi, dice mi nombre acaso, no lo se, pero estoy seguro de no escuchar mi nombre...
Se que me quiere, se que la quiero. Según ella la hago sufrir, no sera porque no digo lo que pienso, lo que llego a sentir. Entonces ella me dice calla, me agobias, me estressas, no empieces, como no de nuevo yo sorprendido porqeu ella puede decir de todo pero yo no. Si consigo decirle esto ella me dice que es mentira, que haga lo qeu quiera, en cualquier aspecto, precticamente e dejado a mis amigos porque prefiero estar con ella. Ella no. Ella es nueva en la ciudad, ha conocido gente por internet, a otros ya lso conocia, casualmente solo tiene amigos, y esos amigos 5 años mayores a ella, casualmente a todos sus amigos les guta ella, ella casualmente no cede a ninguno. Cierto o falso. Prefiero seguir viviendo en un mundo con brisas a un mundo en donde los huracanes arrasan corazones. Solo se que la quiero, y que por mucho que me lo demuestre no consigo sentirme querido. Poco a poco quizá, una mala época... El tiempo lo dirá todo, pero tengo que hacer que el tiempo hable, si no por si solo solo traera desgracias...

Gracias al seguidor de este blog (seguidor publico) no esperaba seguidores

Cualquier cosa dejen un mensaje

Gracias :)

Amar

Ser capaz de amar,
Amar locamente,
Como nuca se ha amado,
a una persona en este mundo,

y que esta persona

no sea capaz de nombrar,
nombrar lentamente,
el nombre de su amado,
en unos segundos.

Feliz dia 28....

A falta de 3 horas para el empiece de un nuevo dia... creo este blog. Un sitio de desahogo, donde poder decir lo que siento y lo que pienso sin que nada ni nadie me someta a mofas, burlas o quejas.
No empezare diciendoos que soy un santo, jamás lo fuí y jamás lo seré pero tampoco tengo afán por hacer el mal. Saber y comprender que mi vida no ha sido tan bonita como uno hubiese deseado, que no tener la capacidad para afrontar la realidad me volvió agresivo, intolerante, controlador...
Lo mejor de todo esto es ser consciente de ello, saber bien donde tienes la cabeza, saber bien donde tienes los pies...
Saber lo que sucede lo que no sucede... Es mi primera entrada pero quizá es la que he de utilizar para desahogarme.
Una enfermedad mental no es tan mala como dicen... Se dice... Se comenta... La gente habla sin saber. Puedes ser un tipo normal y martar a tu mujer. Puedes ser una persona con un problema de esquizofrenia y no matar ni a una mosca. Pero hoy en dia que entendemos por "normal", cual es ese tipo de persona estandar comprendido por "normal".
Yo padezco de una enfermedad mental, aún así llevo una vida de lo ams normal, de lo mas común, tengo mis estudios, mis amigos...
No puedo decir que siempre los he tenido ni qeu siempre e sido una persona frecuente a la que la gente tenia en cuenta.
Poco a poco con la ayuda de profesionales he ido cambiando aspectos de mi vida. De como poder tratar con al gente por ejemplo y que esas relaciones de amistad me duren cierto tiempo (largo).
No espero que este blog lo lea nadie, ni siquiera yo leer loq ue escribo. Eso si algun dia poder estar orgulloso de haber podido expresarme asi.
Hoy he tenido un dia de perros, con mi chica, con el mundo.
Ella no tiene culpa de nada, cada vez tengo yo mas la culpa...
Todo empezó, rapidamente continuó, pero todo era raro, no era todo tan bonito como yo esperaba, como ella esperaba si quizá...
Todo era extraño, diferente a todas las relaciones que habia tenido, distante, relacion de oscuridad, no sabia nada de ella, ella poco de mi... pero sentiamos algo que nos unia y que perdura y aún no ha hecho que nos separemos. Era un relacion oscura, de celos quizá, de miedo, de desconfianza... Empecé a buscar sobre ella en internet, y llegó el dia que encontré que un post escrito por "Anonimo" dejemoslo así sin saber quien es decia que ella realmente no em queria, que era pro conveniencia su relación conmigo... Cierto es que no todo era precioso pero esa tarde se me partio el corazón, tanto que tube que llorar... una crisis de ansiedad. Todo se aclaró...
Mas adelante le presente a mi mejor amigo... Aún lo ve y me mira con al cara de es muy guapo...
Aún mas adelante se confundió... un sentimiento equivocado en el momento equivocado... Po alguien equivocado un amigo. Les dije qeu hicieran lo qeu tubieran que hacer... Segun ellos no pasó nada pero claro está e de creerme eso pues de todos modos jamás sabré la verdad, y cierto es... TEMO MAS A LA VERDAD QEU A LA MENTIRA ESO ES CIERTO. Todo bien hasto ahora... Ahora tengo miedo... soy yo el qeu se está distanciando... soy yo el que no puede creer qeu sea verdad, soy yo el que teme que se acabe por uan chorrada como otras veces... Tengo miedos fundados por bromas estupidas de ambos.
Ahora solo me queda la luz de la musica y la de la esperanza...
La de que nunca se acabe lo bonito
La de que todo perdure por siempre
La de que nada malo pase
La de NOSOTROS

Cuidaros

Buscaba una salida y escribí esta entrada.

:)